ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ!!!!

:D :D *haha* :D :D *haha* 

Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей… вы бы неделю не смогли сидеть.

:D :D *haha* :D :D *haha* 



:D :D *haha* :D :D *haha* 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ!!!

:D :D *haha* :D :D *haha* 



Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

:D :D *haha* :D :D *haha* 

Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.

*lalala*  СТРАНИЧКА ЮМОРА ДЛЯ ВСЕХ*lalala*  ПИШИТЕ В КОМЕНТАРИЯХ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ЦЫТАТЫ И ВЫРАЖЕНИЯ*victory* 
  • +11
  • Просмотров: 4617
  • 17 апреля 2013, 13:43
  • Ray
Понравилcя материал? Не забудьте поставить плюс и поделиться в социальной сети!

  Предыдущая запись в моем блоге
И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЗОЛОТЕ
Следующая запись в моем блоге  
Однажды у Генри Киссинджера спросили...
17 апреля 2013
25 апреля 2013

Брокер для ваших роботов, 15 лет на рынке

Комментарии (65)

+
+1
Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:28
+
+2
Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:32
+
+2
Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:37
+
+1
:D Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам! „:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:46
+
+2
*budenov* Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем,- мы его убили!*budenov* 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:49
+
+1
*shock* Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.

Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»

«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»

«О Боже!» — кричит брокер, — «мой Rolex!».*crazy* 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 16:56
+
+1
Похоже, что пятница началась раньше срока *haha* 
avatar

  18  KranX Сообщений: 1786 - Жека

  • 17 апреля 2013, 17:15
+
+1
:D 
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 17:19
  • ↑
+
+2
у меня тож много таких картинок)))
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 17:21
+
+1
супер:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 18:30
  • ↑
+
+2
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 17:21
+
+1
:D :D :D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 18:31
  • ↑
+
+2
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 17:22
+
+2
ну, еще парочку скину::D 



avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 20:33
+
+2

avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 17 апреля 2013, 20:34
+
+1
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Я хотела инвойс на перевод денег в Ваш ДЦ распечатать, а у нас не работает принтер!
— Мы конечно техническим обеспечением не занимаемся, но раз деньги для нас,
расскажите что с принтером?
— Заело мышку!
— Мышку? А причём тут принтер?
— Ну как же Вы не понимаете!!!… Сейчас я Вам лучше пришлю фотографию…
Вот: mouse.jpg
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:27
+
+1
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Я хотела инвойс на перевод денег в Ваш ДЦ распечатать, а у нас не работает принтер!
— Мы конечно техническим обеспечением не занимаемся, но раз деньги для нас,
расскажите что с принтером?
— Заело мышку!
— Мышку? А причём тут принтер?
— Ну как же Вы не понимаете!!!… Сейчас я Вам лучше пришлю фотографию…
Вот:
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:28
+
+1

avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:32
+
+1


ВО КАК ЛОСЕЙ ВАЛИНЬ НУЖНО:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:35
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:36
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:47
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:47
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:48
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:49
+
+2
ЧЕ ЭТО ЗА ГРАФИК? А ГДЕ БАБЛО?
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 17 апреля 2013, 22:50
+
+1
vk.com/video143284581_164903167 смейтесь от души!!!
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 18 апреля 2013, 22:59
+
+2


avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:40
+
+2


avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:40
+
+2
:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 19 апреля 2013, 21:43
  • ↑
+
+2


avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:41
+
+3


avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:42
+
+2

avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:42
+
+2


на сегодня сеанс смехотерапии окончен!:D 
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 19 апреля 2013, 21:43
+
+2
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 19 апреля 2013, 21:45
  • ↑
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 19 апреля 2013, 21:47
+
+2
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 19 апреля 2013, 21:49
+
0
:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:18
+
+1

avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:19
+
+1
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:20
+
+1

— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:25
+
0


Рынок дошел до дна… но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:43
+
0
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:51
+
0
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:52
+
+1

avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:53
+
0
На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 00:54
+
0
Спасибо! Море позитиву!:D 
avatar

  4  Radim Сообщений: 36

  • 22 апреля 2013, 08:54
+
0
*flirt*  спасибо
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 11:11
  • ↑
+
+1
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 23:48
+
0
Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее...:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 23:51
+
0
— Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
— Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...8-) 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 23:52
+
0
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!???»
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 22 апреля 2013, 23:54
+
0
Хотите посмеяться, отправьте своей любимой (любимому) смску «да-да, солнышко, сейчас заканчиваю, и бегу к тебе»… а следом за этой смской «ой, прости любимая, это не тебе было»… И посмотрите на реакцию:) 
avatar

  22  perec Сообщений: 644 - Армен

  • 23 апреля 2013, 23:16
+
0
я даже боюсь что потом мне не придется вообще смотреть:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:37
  • ↑
+
0
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель.
Распорядитель: — в чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников: — ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
Распорядитель: — ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:40
+
0
*victory*  — Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
— Фунт рублей стоит ровно один доллар.
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:41
+
+1
avatar

  27  alterego Сообщений: 2088 - Елена

  • 23 апреля 2013, 23:41
+
0
:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:42
  • ↑
+
0
:D Встречаются две подружки-жены трейдеров:
— Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80… Что делать?
— А своему подскажу «Sell» или «Buy», — он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80 ...», а жена ему:
— Вuy!
— Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...:D 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:42
+
0
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
— Все — все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:44
+
0
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:47
+
0
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:48
+
0
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 23 апреля 2013, 23:49
+
0
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!...» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!*loss* 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 24 апреля 2013, 00:05
+
0
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.*wall* 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 24 апреля 2013, 00:06
+
0
:D Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.*haha* 
avatar

  4  Ray Автор Сообщений: 86

  • 24 апреля 2013, 00:15

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий