к стати очень интересно получилось, чем просто на цыфры посмотреть 
 

интересно, посмотрим 

ЧЕ ЭТО ЗА ГРАФИК? А ГДЕ БАБЛО?

ВО КАК ЛОСЕЙ ВАЛИНЬ НУЖНО 

— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Я хотела инвойс на перевод денег в Ваш ДЦ распечатать, а у нас не работает принтер!
— Мы конечно техническим обеспечением не занимаемся, но раз деньги для нас,
расскажите что с принтером?
— Заело мышку!
— Мышку? А причём тут принтер?
— Ну как же Вы не понимаете!!!… Сейчас я Вам лучше пришлю фотографию…
Вот:

— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Я хотела инвойс на перевод денег в Ваш ДЦ распечатать, а у нас не работает принтер!
— Мы конечно техническим обеспечением не занимаемся, но раз деньги для нас,
расскажите что с принтером?
— Заело мышку!
— Мышку? А причём тут принтер?
— Ну как же Вы не понимаете!!!… Сейчас я Вам лучше пришлю фотографию…
Вот: mouse.jpg

   

супер 

 

 Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.

Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»

«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»

«О Боже!» — кричит брокер, — «мой Rolex!». 

 Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем,- мы его убили! 

 Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам! „ 

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!